funny place ;)

[Csabika]

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Amik začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz sa vystre, chyti flasu a začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo Francúzsku veľa.

Vtom sa strhne cigáň, pozre na Slováka a hovorí mu:
dúfam, že ťa nenapadajú žiadne pitchoviny?!!! ))))))

[hanz]

http://de.youtube.com/watch?v=TcXJuImXG ... re=related

pozrte odkial je youtube, v akej reci to ma nazov, aku kravinu tie holky robia a ako hovoria

[fajry]

Pežoťácka pesnička: http://www.cas.sk/clanok/82791/video-no ... geotu.html

[fajry]

Ide typek po plazi....a zakopne o nieco,,, pozera sa lepsie a vidi,
ze aladinova lampa. Tak ju posucha, vyjde odtial gin a hovori mu: "
Splnim ti jedno zelanie, zelaj si co len chces." Typek chvilu rozmysla a
hovori.... Ja uz vpodstate vsetko mam...ja moc nepotrebujem, ale
mohol by si spravit dialnicu z bratislavi rovno na floridu...aby si aj
slovaci uzili teplo a tak. Gin pozera a hovori.... huh..som sidce gin,
ale dialnica cez cely ocean kamo,,,chapes...to nieje len tak, to by mi
zabralo kopu casu...praj si nieco ine ak môzes...nieco pre seba...
Tak typek rozmysla a hovori... no vies... vzdy som chcel naozaj
pochopit, ako zeny rozmyslaju, naozaj pochopit ich myslenie. Gin sa
zapozerado dialky a povie .... tak dvojprúdovku alebo trojprúdovku ?

[fajry]

Pekna reklama na Camry

http://www.youtube.com/watch?v=0QGAzolUwtc

[chmelo]

Varovanie pre pánov....vždy odstráňte dôkazový materiál:
http://bestof.ebay.com.au/item.php?id=1103

[T.Y.N.G.]

# Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
prvního:
# "Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"
# Muž odpoví: "Ano."
# Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
# Potom se ptá druhého muže zda viděl, jak vykrádá banku.
# Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"

[Gabo]

Chudak Celica takmer 9 minut parkovat, ta musi mat trpezlivost ako svina...

http://www.youtube.com/watch?v=3xOw2olH ... re=related

[T.Y.N.G.]

Nastoupí skin do přeplněného autobusu. Babka ho pustí sednout a říká:
"Chudáček po chemoterapii ... a ještě musí nosit ortopedické botičky."

[mimo]

Zopár postrehov zo života ...

- Optimista je človek, ktorý nechá bežať motor svojho auta, zatiaľčo jeho
žena nakupuje v obchodnom dome...

- Ženy sú ako mlieko v krabici. Blbo sa otvárajú a rýchlo skysnú...

- Niektorí muži majú priam fantastické šťastie u žien. Žiadna ich nechce...

- Muž, ktorý má dve autá a k tomu ešte manželku a dcéru, sa nazýva chodec...

- V spokojnom manželstve by sa mali ženy správať k mužom aspoň ako ku
psom:
Nedráždiť a pravidelne kŕmiť...

- Ukradli mi kreditku, ale nenahlásil som to, pretože ten zlodej utráca
menej než manželka...

- Veľmi by ma zaujímalo, čo videli ženy na chlapoch predtým, než vynašli
peniaze a autá...

[wakkee]

Nieco od nas z prace

Traja pracovníci banky v pekle dostali sancu odist do neba, ked splnia certovu ulohu. Cert povedal: "Vidite tam tie 3 opice? Ked dokazete svojim recnickym umenim prvu rozosmiat, druhu rozplakat a tretiu presvedcit, aby sa dala dobrovolne zavriet do klietky, prepustim vase duse. Kedze ste vsetci dobri recnici, mohlo by sa vam to podarit." Prvy z Unicredit prisiel k prvej opici. Recnil, recnil, ale opica nan pozerala znudene a ignorovala ho. No a ostatne opice reagovali podobne. "Do pekelnych plamenov s tebou!" skrikol cert. Druhy z VÚB-čky mal este menej stastia. Prva opica mu vynadala, druha ho oplula a tretia pohryzla. "Do pekelnych plamenov aj s tebou!" znova skrikol cert. Posledny pochadzal z Tatra banky . Prisiel k prvej opici a cosi jej posuskal do ucha. Opica sa smiala, az sa v bokoch prehybala. Druha opica po jeho slovach plakala, az jej slzy potokom tiekli. Tretia opica vystrasena vykrikla, skocila do klietky, zamkla ju a rychlo prehltla kluc. Cert bol z toho uplne mimo. "Co...ako si to...?" pytal sa. Pracovník Tatra banky povedal: "Prvej opici som povedal, pre koho pracujem, druhej som povedal, co zarabam a tretej som vysvetlil, ze hladame novych zamestnancov."

[fajry]

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou. Požičia si od svojho
pokrvného brata koňa Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana
býva v paneláku na 6. poschodí. Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
- Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muž vyskočím z okna rovno
do sedla a prášime preč.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a
... strhne sa prudká indiánska súlož. Zrazu zazvoní zvonček.
- To bude manžel!!! Utekaj!!! - bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskočí z okna. Rybana ide otvoriť
dvere. Tam stojí Hatatitla a hovorí ľudským hlasom:
- Povedz náčelníkovi, že vonku prší. Počkám ho v kočíkárni.

[fajry]

<a> Co znamená "tired"?
<b> minulej čas od pneumatiky

[mimo]

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

[fajry]

Aký je ten Yaris nebezpečný: