funny place ;)

[sw pegy]

rusky import aut
kriza ide asi inym smerom
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id ... 7f6&send=1

[Rasťo]

Čo človek nenájde pri rozoberaní "donor car"...

[ondrik]

Čo človek nenájde pri rozoberaní "donor car"...

to si musela donor kolorka dobre "kurit" ked chodila....

[wilson]

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže
ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa
chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach
muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena
hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte
chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa
napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z
chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo
tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať
zatrtkať, tak sa zastrelil....

[wilson]

Treba mysliet pozitivne!

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram
s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.
Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:
"Tá ku.va!" povedal si najskôr muž.
Potom si ale pomyslel: "Možno nie je ku.va, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."
Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna.
"Tá ku.va!" povedal si znova popod fúzy.
Potom ho ale napadlo: "Možno nie je ku.va,možno na mňa už čaká v spálni."
Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.
"Tá ku.va! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere.
Potom si povie:
"A možno nie je ku.va, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram.

[wilson]

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kùže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání..."

[ToyoCarE]

pivari si pridu na svoje,, teda dufam:

http://www.komik.cz/videa/820-melbourns ... -orchestr/

[wilson]

V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole:

Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň
10 ľudí radosť!" Počiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20
päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí: "Vy ......, ja vás vyhodím
obidvoch, nech majú radosť všetci!"

[liguere]

Debatuju dvaja financni zraloci:
Pocuj,ako si spal po vcerajsom prepade akcii na burze?
Ako take batola. Celu noc som reval a 2x som sa posral.


Hovori velkopodnikatel kamosovi.
Vies ty co, ved tato financna kriza, to je este horsie ako rozvod.
??? A to uz preco?
No polovica majetku v prdeli a zena mi ostala.

[Rasťo]

Inak na Sliačoch majú super koňa na družstve - volajú ho Slncový kôň - super zviera, ale má jednu chybu - keď na neho zasvieti slnko, tak ho vyvráti a zaspí - som sa skoro pošťal od smiechu, keď som to dnes počul...

[ondrik]

Inak na Sliačoch majú super koňa na družstve - volajú ho Slncový kôň - super zviera, ale má jednu chybu - keď na neho zasvieti slnko, tak ho vyvráti a zaspí - som sa skoro pošťal od smiechu, keď som to dnes počul...

no cil som sa skoro ja.....

[fajry]

Heh
http://adam.cas.sk/clanok/3870/video-dna/

[grexos]

Zahoracke vyznanie lasky

Ket zavrem oči na friško
enem teba tam vidzím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlak aby do teho aj s takým snem, šak enem cicina
mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík, ale hned nemóžem, lebo sem katolík.

[kici]

http://www.youtube.com/watch?v=LU-BGZKT ... re=related

a ze vraj starletky su pre zeny na nakupy.

[T.Y.N.G.]

98 leta starenka na smrtelne posteli rika svému 99 manzelovi:
Jane, muj drahy, ted, kdyz jsou me dny secteny, chtela bych Ti neco rict.
Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod tretim sloupem vpravo najdes dve krabice. Prines je sem prosim."
Manzel to udela a kdyz je u smrtelne postele sve zeny otevre,najde v prvni 3 vajicka a v te druhe 300.000,-eur.
Cely diveny se pta " co znamenají ta vajicka ? "
Manzelka mu odpovi : " Za celych 79 let, co jsme manzele, jsem pokazde, kdyz jsem s Tebou nedosahla orgasmu, dala do krabicky vajíčko. "
Manzel se zacervenal pychou, ze po celou dobu tak dlouheho manzelstvi zenu neuspokojil jen ve trech prípadech a pta se na druhou krabicku s eury.
" Vis " povida manzelka " vzdycky kdyz tam tech vajec bylo 12, sla jsem je prodat na trh."