funny place ;)

[wilson]

Príde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí trávu. Sadne si ďalej a snaží sa nevšímať si ich. Pochvíľke jeden z nich vstane a priblíži sa núkajúc mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. Zakrátko mu však opäť jeden z Jamajčanov núka potiahnuťsi. Mužhovoriac: „Viete, so mnou to nič nerobí...“ opätovne odmieta. Keďmu po tretíkrát ponúkajú jointa, tak privolí a ukazujúc, že to na neho naozaj nepôsobí, silno potiahne. V zapätí mu ten Jamajčan schmatne kľúče a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a vybehne za nimi. Jamajčania mu zatiaľ vezmú veci zo skrinky, naskáču do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž naskočí do najbližšieho taxíka a naviguje vodiča sledovať zlodejov. V hustej premávke ale Jamajčanov stratia. Taxikár zastaví pri nejakom lese. Nahý muž si uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Taxikár si ho chvíľu prezerá a vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať inak...“ ... nahý, okradnutý, znásilnený, sám v lese už celkom rezignuje. Už sa mu chce len kadiť. Tak si čupne k najbližšiemu stromu... Odrazu mu niekto poklepe po pleci... „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!!!“

[wilson]

Berky Jariabok a filozofia ma-amvpitchizmu
 
 
Ma-am Vpitchy. Toto meno sa v Britanii ale isto stava mantrou, ktoru si ludia do umoru opakuju pri kazdom prebleme. Ma-am, kedysi provincny cinsky lekar, v roku 1983 emigroval cez Hong Kong do severoskotskeho Wicku, kde zalozil filozoficke ucenie Hyperflegmaticke neriesenie problemov. V roku 1996 sa ozenil s carokrasnou skotskou postarkou Elizabetha po svatbe prijal jej starokeltse priezvysko Vpitchy (vyslovuje sa podobne ako znamy slovensky vulgarizmus). Neskor sa jeho ucenie premenovalo ma-amvpitchizmus.
 
Siritel ma-amvpitchizmu na Slovensku, kedysi obavany trnavsky kvetinar Berky Jariabok, v nedavnom rozhovore pre Sme povedal: "Problemy nestaci neriesit. Treba ich neriesit so stoickym kludom a vnutornym usmevom. To je podstatou ma-amvpitchizmu." V internetovej diskusii sa ho citatelia pytali, kedy mozu toto ucenie vyuzit vo svojom praktickom zivote. "Napriklad pozeram futbal v televizii," povedal Berky Jariabok. "Manzelka ma poprosi, aby som vyniesol smeti. Lenze ja viem, ze by ma to stresovalo, narusilo by to plynutost mojho krvneho obehu, zvysilo by mi to cholesterol a v konecnom dosledku skratilo zivot. Tak sa na nu milo usmejem a vyslovim meno velkeho ucitela: Ma-am Vpitchy." V rozhovore pre Slovensky rozhlas Berky Jariabok citoval britskych vedcov, podla ktorych moze dosledne aplikovanie ma-amvpitchizmu predlzit cloveku zivot az o 15 rokov. Za predpokladu, ze zazracnu mantru nevyslovia napriklad pri obiehani kamionu v neprehladnej zakrute.
"Kazdy den," povedal Berky Jariabok, "vyslovte tuto mantru aspon 15-krat a vas zivot sa nielen predlzi, ale aj zlepsi."
"Nie je ma-amvpitchizmus svojim sposobom sebecky a bezohladny? Neublizuje inym ludom?" spytala sa redaktorka Sro.
"Ma-am Vpitchy", odpovedal Berky Jariabok.

[wilson]

Na rande:
Ona: \"Rozpravajme sa o hudbe.\"
On: \"Je*es rada na klaviri?\"

[chmelo]

Chlapík ide v aute a zrazu vyskočí z krovia červený trpaslík, tak chlapík dupne na brzdy, stiahne okienko a trpaslík hneď naňho:
"Som skurvený červený trpaslík a mám hrozný hlad. Daj mi žrať!"
Tak chlapík vytiahne desiatu, ktorú mu nachystala manželka, dá ju trpaslíkovi a frčí ďalej.
Po pár kilometroch vyskočí z krovia modrý trpaslík, chlapík zas skočí na brzdy, stiahne okienko a trpaslík začne:
"Som skurvený modrý trpaslík a som strašne smädný, daj mi napiť!"
Tak chlapík vytiahne fľašu koly, podá ju trpaslíkovi a frčí ďalej.
Po ďalších pár kilometroch vyskočí z krovia zelený trpaslík, tak chlapík už s nervami dupne na brzdy, stiahne okienko a nasrato sa pýta:
"A ty chceš zas čo ty skurvený zelený trpaslík???"
"Vaše doklady pán vodič"

[kre]

Ten, kto si robi vo vsetkom poriadok, je iba lenivy hladat!

[kre]

Hovori dievca chlapcovi:
- Ty si taky mudry, taky vynachadzavy a zabavny. Ako len vela toho vies, vsetkemu sa rozumies, je s tebou veselo...
- Aaale... - odveti chlapec - ja som normalny! To iba ty si takajebnuta.

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky.
Lékárník se na ni udiveně dívá:
"Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?"
"To je pro dceru!"

[grexos]

Zena musí vediet 70 vecí.
Varit a 69.

[johnC]

Terminator 3- tie hlasky, tie ksichty, tie scenky, ani nepamatam kedy som sa naposledy tak dobre zabavil, perfektne!
klucove auta: Lexus nejaky kabrioo a Toyota Tundra ktora dostala vazne zabrat

[academic]

http://www.videa-animace.cz/top-gear-po ... y-442.html" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank

http://www.videa-animace.cz/ileny-zakaz ... y-323.html" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank
http://www.videa-animace.cz/jak-spravne ... y-484.html" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank
http://www.videa-animace.cz/rychle-svli ... y-475.html" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank
http://www.videa-animace.cz/internet-je ... y-444.html" target="_blank" target="_blank" target="_blank
http://www.videa-animace.cz/kamaraadi-n ... y-468.html" target="_blank" target="_blank" target="_blank" target="_blank
http://www.videa-animace.cz/4-idiots-4- ... y-340.html" target="_blank" target="_blank
http://www.videa-animace.cz/nafukovaci- ... y-434.html" target="_blank

[Csabika]

Mne sa páči tento:

Tak jsem včera byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá:
"Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? .... "?
Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povídá.: "Kvit!"

[Csabika]

http://www.nimportequi.com/videos.php?p ... impostures" target="_blank

Tu sú super videjka s takym umiernenejším exhibicionistom

[martinko]

autobusovy zo zivota...

blavacky parik (reper a aupark babenka) sedia v buse, cosi diskutuju, ked tu zrazu babenka dost nahlas: "...hovorim ti NE, N - I - E, NE".

aspon uz viem jak sa to "ne" speluje

[fajry]

- Èo je to 90-60-90?
- Jazda mestom okolo dopravného policajta.

Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a..
- Pockaj! - zvrieskne mamicka, - zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza!
Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyjebal ako teba minule ten postar...

[kici]

tatranky.rar- energia zbalena na cestu

treba vam ocneho?
http://www.hojko.com/download.php?id=23293" target="_blank

[Csabika]

Slivovica, IT style:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edit
Domáca pálenka - Home edition
K pivu poldeci - Service pack
Ranné poldeci - Recovery tool
Pivo - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses