funny place ;)

[chmelo]

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor: "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

[chmelo]

V lietadle:
Cestujúci zavolá na letušku:
"Rybička, poď sem!"
Letuška príde k nemu, obslúži ho a odíde naspäť do kabíny, kde rozmýšľa:
On mi povedal, že som rybička.

Ale rybička je aj kapor aj šťuka.


Šťuka má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň aj pes.


Pes môže byť aj suka.


Suka veľa trtka.
Do riti, on mi povedal, že som šlapka!

[grexos]

# Ide krasna mlada blondinka lesom a vidi deduska ako ma nohu zaklinenu #
medzi nejakymi pnami a nemoze sa pohnut. Dedusko na nu zavola:
# Ja som zazracny dedusko. Ked mi pomozes, splnim ti tri zelania.
Blondinka
# mu teda pomoze a zela si:
# - Chcela by som vilu na Bahamach.
# - Uz tam stoji! - luskne dedko prstami.
# - A este by som chcela najnovsi Mercedes.
# - Uz stoji, pred tvojim domom! - luskne opat dedko.
# - A nakoniec 50 milionov na konte v banke.
# - Stalo sa. Tvoje konto je naplnene!
# Dievcina podakuje a zbera sa prec. Dedko jej este povie:
# - Prosim ta, ja som uz velmi stary. Nevrzol som si uz najmenej # dvadsat
rokov. Ked som ta urobil takou bohatou, # ked uz do konca zivota nemusis
prstom pohnut, # nepomilovala by si sa z vdacnosti so mnou?
# Blondinka rozmysla, nakoniec uzna dedkove argumenty a suhlasi.
# Ked uz je po vsetkom, spokojny dedko sa jej pyta:
# - A kolko ze ty mas vlastne rokov?
# - Dvadsat.
# - Dvadsat? A to este veris na zazracnych deduskov...?!?!

=======================

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prisiel domov v ženských nohavičkách.
- ... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím
poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal
nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila
vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...

=======================

Gynekológ prijíma novú >sestričku do svojej ambulancie. Okrem
bežných otázok sa jej zrazu opýta :
- Slečna, koľko ste mali sexuálnych partnerov ?
- Päť, alebo šesť, hovorí po chvíľke rozmýšľania sestrička .
- No, to nie je príliš veľa, konštatuje lekár.
- Máte pravdu, pán doktor, bol to taký nudný víkend.


Pýta sa učiteľka v škole detí :
- Ako sa hovorí mužovi, ktorý chce, ale nemôže ?
- No predsa impotent.
- Správne. A ako sa >hovorí chlapovi, ktorý môže, ale nechce ?
Nastane ticho, do ktorého si po pár sekundách učiteľka vzdychne :
- Sviňa, deti, sviňa je to !

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy
a 30 námorníkov ?
- Angličanka : ihneď by som >spáchala samovraždu !
- Američanka : ihneď by som skočila do vody a plávala preč! Slovenka
je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke ?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém .....

Zazvoní zvonček. Mladá slečna otvorí dvere, za dverami nájde mladého muža.
- Prepáčte, slečna, nechceli by >ste sa so mnou pomilovať ?
- Čo si to dovoľujete, človeče ! Ešte ste nedostali facku ?
- Ale áno, dnes som už dostal po hube päť krát, ale tri
krát som si vrzol...

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdí a mladá dievčina pristane v
lone
sediaceho mladého farára.
- Och ! - vykríkne dievčina prekvapene, so záujmom pozerajúc na svätého muža.
- To nie je och, dcéra >moja, to je kľúč od kostola

[grexos]

rav4 v pimp my ride : http://www.mtv.com/overdrive/?id=1567490&vid=169846

[fajry]

Inak, dnes sa uz nicomu neda verit ... Otvorim dvere s napisom ZENY a tam je len zachod

[wakkee]

fajry v tvojom pripade by si mal otvarat dvere s napisom muzi a mozno by tam bol elvis

[grexos]

kodersky:

C_Object princ,princezna;
C_Object drak;
C_Object kralovstvo;

void rozpravka()
{
if (princ.sila > drak.sila)
{
princ += princezna + kralovstvo/2;
}
else
{
princ -= hlava;
}
return;
}

[grexos]

Hovori manzel manzelke:

"Mam kvadraticku chorobu."

"A to je, preboha, aka?"

"Mam chut na druhu."

[ToyoCarE]

Dialog pred svadbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitajte si to zdola nahor!

[Gabriel Nagy]

to je riadna pecka... ja pridam dalsiu:
precitajte si to cele pozorne!

* hlada sa dobre dievca, ktore vie pi-
sat na stroji, upratovat byt a vare-
* ckou narabat a tiez dobre makke ko-
lace a cukrovinky piect, pradlo a tri-
* koty hladit a vobec veselostou a tr-
valym spolunazivanim, pradenim a
* tkanim sprijemnit zivot mladenca.

zn. Vesely starsi pan.

a teraz si precitajte len riadky oznacene *

[ToyoCarE]

viem, ze je to velmi stare, ale dobreeee

+ 18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky

+ 10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi
začínajú

pestovať kvety

+ 2°C talianske autá neštartujú

0°C destilovaná voda zamŕza

- 1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú
chladené
pivo

- 4°C pes sa ti snaží dostať do postele

- 8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc

- 10°C francúzske autá neštartujú

- 12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch

- 15°C americké autá neštartujú

- 18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja
zamrzli.

- 20°C dych sa stáva počuteľným

- 22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice

- 24°C nemecké autá neštartujú

- 27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo

- 29°C švédske autá neštartujú

- 32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom

- 33°C žiadne auto neštartuje, len ruské

- 38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach

- 43°C ruské autá neštartujú

- 50°C obyvatelia Helsínk zamrzli

- 60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh

- 70°C Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh
na zahriatie

- 75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh

- 120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí

- 268°C hélium zkvapalnelo

- 273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus,
žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je fakt kosa.

[grexos]

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí
při tom dojí.
Okamžitě jdou na stanici a říkají: "Chlapi, koupíme si krávu. Viděli
jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí
hned dojil".
Tak jdou a koupí krávu.
Jeden poroučí: "Ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí
donutí násilím.
Tahaj jí za cecky a nic.
"Ponořte jí hloubš", zase nic.
"Hloubš"
Kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: "Už dost, už
saje bahno!"


Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a
volá směrem k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!"
Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril: "Můžeš mi říct, proč
stále voláš k lesu: zeleným navrch?"
"Můžu, já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi ve školce
sázejí stromky ..."



Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým
letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl
těsný průlet kolem továrního komína.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."
Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.
Policajt zase: "To jsem čekal!"
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to
jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím vás,
vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se
pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky
čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu
nečekal!"



Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá
spolujezdec řidiči : "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej
na mě, chce se mi srát."
Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách
začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost.
Vystoupí, jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat:
"Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !"
Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš ?"
"Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!"


Manželský pár se byl potápět v zátoce u San Franciska a žena se přitom
ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii.
Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným
výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu
skvělou.Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové
humry."
"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá:"Zítra ráno ji vytáhneme
zase."

[fajry]

Driftovanie s 1k

http://www.youtube.com/watch?v=ytVlC22y ... l?id=13747

[ToyoCarE]

1. clovekovy drift:

http://www.youtube.com/watch?v=Coj2wfPouuk

[johnC]

cim je zena lahsia, tym kladie mensi odpor