funny place ;)

[grexos]

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom
a vraví:
Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Na trhu:
Koľko znesie tá sliepka?
Pol litra červeného a potom už grcá.

Včera som chytil rybu ako moja ruka.
Netáraj, také špinavé ryby ani neexistujú.

Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len
raz do mesiaca.
Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát.
Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš.
No ale hovoríme o tvojej, nie?

Vieš, čo znamená keď Slovák líže Maďarke?
Hanobenie slovenského jazyka.*

Viete ako sexovali starí Rimania?
Nič moc. Mladým to šlo lepšie.

V kozube praskal oheň a dedko zabával vnúčatá mozgovými príhodami.

Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.
Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju
starú.


Róm pred novinovým stánkom.
"Toprý teň, máte Slovenku ?"j
"Slovenku nemáme. Vezmite si Život."
"Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta..."

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.
Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání."
Cikán: "Chci aby žid zdechnul."
Žid: "Chci aby cikán zdechnul."
Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."

Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.

Pani učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu
zhora padá robotník....Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia
exkurziu a idú naspäť do triedy..
"Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?"
Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil."
Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."
Móricko: "Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou."
"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učiteľka..
"Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal - jebem tvoju mater, netras s
tým lešením"

Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho
podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami.
Keď som
mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40,
tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
No a čo tým chceš povedať?
No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som
silnejší!

[grexos]

Minister školstva dal príkaz riaditežom stredných škôl, aby podstatne
znížili spotrebu drôg u svojich žiakov. Po mesiaci sa vybral osobne na
inšpekciu:

Ako sa vám darí? - pýta sa riaditeža v Petržalke.

Spotrebu drôg sme znížili o 20 %. - informuje riaditež - Stačilo vyvesiť
plagát, na ktorom boli dva kruhy. Jeden vežký a jeden malý a pod nimi nápis:
\\\\\\\"Toto je tvoj mozog pred drogou a toto po droge\\\\\\\".

A vám sa ako darí? - pýta sa iného riaditeža v inej škole.

Spotrebu drôg sme znížli o 80 %. - informuje riaditež - Stačilo vyvesiť
plagát na ktorom boli dva kruhy. Jeden vežký a jeden malý...

...a pod nimi nápis \\\\\\\"Toto je tvoj mozog pred drogou a toto po
droge\\\\\\\". - skočil mu do reči minister.

Nie, pán minister. My sme tam dali nápis: \\\\\\\"Toto je tvoja riť pred
väzením a toto po väzení!\\\\\\\"

[drgi]

[drgi]

http://www.youtube.com/watch?v=6_uz8VO08Rg&NR=1

[chmelo]

Podgurážený chlapík príde domov okolo druhej v noci a vyletí naňho manželka:
"Ty sviňa...teraz sa chodí domov???"
Chlapík sa len pousmeje a vraví:
"Ti šibe?....som si prišiel po gitaru"

[johnC]

nocna mora http://halbot.haluze.sk/?id=3951 grc

[AlfGordon]

BMW oslavuje 85 rokov adventure touring ...

[mimo]

Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér
má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu
jeden z inžinierov zvolá:
"Ide sprievodca!". Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do
jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k
WC. Zistí, že dvere sú
zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere
vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť,
poďakuje a spokojný odíde.

Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a
čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a
zakričí: "Ide sprievodca!". Všetci
manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC.
Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov: "Cestovný
lístok prosím"...

Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im
rozumeli

[grexos]

4 etapy cloveka:
1/ Veris v Mikulasa
2/ Neveris v Mikulasa
3/ Robis Mikulasa
4/ Vyzeras ako Mikulas

[chmelo]

Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi skupinou murárov a dieťaťom. Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa parcely, kde sa staval dom. Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi. Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako plat. Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na jej meno účet v banke. Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu": "Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila" ....poznamenala s úsmevom. Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom. Budujeme velikánsky dom." "Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?" Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo: "Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám dodajú tehly"

[johnC]

http://www.bleskovky.sk/cl/10/204949/VI ... d-nakladak
ze Škoda na oboch vozidlách bola odhadnutá na 35-tisíc korún. looool no cement

[grexos]

Nový riaditeľ podniku po komunálnych volbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové volno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom: A to akože
v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?

[mimo]

Ruskí archeológovia narazili pri archeologickych vykopavkach v hlbke 100 metrov
na medeny kabel vyse 1000 rokov stary, z coho vyvodili, ze
ich predkovia uz vtedy pouzivali telefonnu siet...

O tyzden neskor americki archeologovia aby sa nenechali zahanbit,
narazili v hlbke 200 metrov na opticky kabel 2000 rokov stary, z coho
vyvodili, ze ich predkovia uz vtedy pouzivali digitalnu siet........

Slovenski argcheologovia kopali do hlbky 500 metrov a nenarazili na nic,
z coho vyvodili, ze nasi predkovia pouzivali bezdrotovú mobilnu siet,
lebo pevna bola prilis draha...

[fajry]

http://www.ceknito.sk/video/103831



Hlavne ta pasas o Toyote Prius hmmmmmmmmmmm gay

[Csabika]

Ďalšia z mojich obľúbených
http://www.n-joy.cz/video/cinska-lidova ... L1TE7nlMh/


a toto je ciastocne o tojote
http://www.n-joy.cz/#/video/toyota-zkou ... yglxgn6dp/

a toto je sranda
http://www.n-joy.cz/video/cokolada/6lxo1iol0hxmq9ee/