funny place ;)

[wilson]

Ide Fico s Meciarom po ceste a zrazu im cestu skrizi had.
Meciar hned priskoci a hada zabije. Fico:"Co si to urobil?
Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu zacne pred nimi poskakovat zaba. Fico zrychli a jednym sliapnutim ju rozflakne na kasu.
Meciar nechapavo kruti hlavou:" Pred chvilou si hovoril, ze kazdy moze ist svojou vlastnou cestou....!"
Fico:"Ano, ale maju sa plazit, nie vyskakovat."

[Csabika]

Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá,
padne otázka na dovolenku. Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia
dovolenka je v Taliansku: naj. more, naj pláž , naj kočky, Vatikán
otvorený 24 hodín , naj. pizza.
Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé, ženy
špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený.
Naštvaný sa vráti domov a ide k svojmu holičovi. Ten ho spoznáva a
opýta sa ho ako sa mu páčilo na dovolenke.
Chlapík na to: " no super, lepšie ste mi poradiť ani nemohli, kočky
hore bez, pizza fantastická, more teplé , Vatikán otvorený a akurát
slúžil omšu pápež. Z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a
hovorí "Synu poď ku mne a pokľakni", dal mi ruku na hlavu a pýta sa ma
" Synu ktorý k***t ťa to strihal?"

[grexos]

http://www.sme.sk/c/4306783/hiphop-pre- ... litik.html

este dodam aby ste si pustili Piesen pre roberta

[chmelo]

-Zmeny v povinnej výbave auta:

*Od júna 2009:*

Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

*Od januára 2010:*

Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

*Od júna 2010:*

Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

[Palo1]

Na svetelnej križovatke stojí chlapec na bicykli, po chvíli príde policajt na koni.

Policajt sa pýta chlapca: ten bicykel Ti priniesol Ježiško hmm?
Chlapec: áno
Policajt: tak nabudúce povedz Ježiškovi nech Ti prinesie aj svetlo.
Chlapec: no a Tebe tiež priniesol Ježiško toho koňa hmm?
Policajt: áno
Chlapec: Tak nabudúce povedz ježiškovi nech Ti prinesie koňa ktorý nemá k....a na chrbte, ale zospodu

[Robo]

ludia, nema nahodou niekto link na videa, ktore som tu kedysi nasiel a dnes to tu hladam uz hodinu a ani za svet to najst... boli to dve videa extremneho testu pick-up Toyoty, ako ju zatopili, narazili do stromu, zdemolovali spolu s budovou a tyota vzdy nastartovala... rad by som ich ukazal jednemu znamemu a ani za svet to najst

[smutok]

Nech sa paci, robil to topgear:
part 1
http://www.youtube.com/watch?v=Lrk6vsb77xk
part 2
http://www.youtube.com/watch?v=0Uc4Ksz3nHM
part 3
http://www.youtube.com/watch?v=YfZDtC9kjVk

Prestavba Hilux na preteky na juzny pol
http://www.youtube.com/watch?v=Lpw9vITOk6c

[saboter]

Kokso dobréééé ...

[Robo]

Nech sa paci, robil to topgear:
part 1
http://www.youtube.com/watch?v=Lrk6vsb77xk
part 2
http://www.youtube.com/watch?v=0Uc4Ksz3nHM
part 3
http://www.youtube.com/watch?v=YfZDtC9kjVk

Prestavba Hilux na preteky na juzny pol
http://www.youtube.com/watch?v=Lpw9vITOk6c

diky diky ...uz to mam ulozene v oblubenych polozkach

[Csabika]

Výfuk pre dievčatá :

[Csabika]

Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 prezervatívmi ???

Pneumatika je Good Year a 365 gúm je very good year.



Jazdí Dacia Logan po ceste a zrazu zájde na kravské hovno.
-A ty si kto? - pýta sa hovno.
-Ja som Renault. - hovorí pyšne Logan.
- No ak ty si Renault ja som francúzsky krémeš.

[Csabika]

Polohu 69 pozná každý, ale viete aká je to poloha 68 ???


Ona mi to urobí a ja jej dlhujem jedno číslo...

[johnC]

a poloha 71? ako 69 len s 2 prstami vo vnutri

[chmelo]

Len ešte treba pre istotu špecifikovať, z ktorej strany

[Csabika]

Katolícky kňazi a rabíni sa dohodli že si zahrajú medzi sebou futbal. Dostalo sa do uší pápežovi a ten si dal zavolať biskupa, ktorý trénoval kňazov futbalistov.
-Dúfam že viete že sa jedná o prestížnu záležitosť a nad rabínmi určite vyhrajete. - hovorí pápež.
-No viete Svätý otec, bude to ťažké, to nie je také isté.- hovorí biskup.
-Nič sa nedá robiť musíme to poistiť, zavolajte do teamu Maradonu aby hral za nás. -hovorí pápež.
-To sa nedá Svätý otec, dohodli sme sa že len kňazi môžu hrať.- vravel biskup.
-Však preto som hlava kresťanskej cirkvi, môžem menovať kňazov, takže odteraz je Maradona kardinálom.- vraví pápež.
O týždeň sa pápež stretol s biskupom a pýta sa: Ako sme dopadli s futbalom ???
-No, prehrali sme.- hovorí smutne biskup
-Snáď len nehral kardinál Maradona slabo ???- pýta sa zhrozene pápež.
-To nie, hral vynikajúco, ale hlavný rabín Ronaldo je oveľa mladší a rýchlejší...