funny place ;)

[Palo1]

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje
uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:
- Vsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok.
- Ano - odpovie rabin.
- Dobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor.
- Dobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame,a ked ho
mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas
posle krabicu
sviecok zadarmo.
Kontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal
taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim
arogantnym sposobom...
- Rabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami
z nich?
- Nuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich
mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle
krabicu macesu zadarmo.
- Hmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom
nachytal.
- Dobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?
- Nuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze
ich zbierame a odkladame,
a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad.
- Na danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.
- Veru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem raz za
rok poslu takeho kokota ako ste vy.

[Csabika]

Ide jar, bude d(r)aždivo, treba sa dobre oháknuť značkovými vecami ...



v takejto značkovej obuvi sa nemusíte hanbiť v žiadnej spoločnosti.

-adiPRENE® pre väčší komfort a odpruženie.
-TRAXION® pre maximálnu priľnavosť k povrchu pri zmene smeru.

[grexos]

Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???"
Matka povidá:
"No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ."
Mladá cikánka na to:
Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."

[Csabika]

-Obžalovaný, vy sa otvorene hlásite k homosexualite a napriek tomu ste znásilnil mníšku. Ako to vysvetlíte?
-Viete pán sudca, keď ona zozadu vyzerala ako Zorro...

[ToyoCarE]

toto radia zenam,,, heh

Netreba z muzov robit debilov.
Oni ich spravia sami zo seba.Ak mozes, vyber si mladeho chlapa.
Ide stale o to jedno. Starsi nie je zrelsi...

Kazdy muz je rovnaky.
Len maju iny ksicht, aby si ich vedela rozlisit.

O muzoch, ktorych si myslis, ze by boli dobrymi manzelmi - vysvitne, uz su.

Muz (v oblasti sexu) je ako snezenie:
dopredu nikdy nevies, kolko cm bude, ani ako dlho to vydrzi

Preco je pre muza dolezitejsi vyzor zeny, ako jej rozum?
Lebo najviac muzov lepsie vidi ako rozmysla.

Bola jedna zena, ktora pochopila muzov.
Bohuzial zomrela od smiechu este predtym ako to mohla povedat inym.

V com sa podoba priemerny muz na Mela Gibsona?
Vo vsetkom, okrem nadania, peňazi a vyzoru.

Co je to? Ma to osem ruk a 60-ku IQ?
Styria muzi pozeraju futbalovy zapas.

Keby sa tvoj muz a jeden advokat naraz topili, a ty by si si mala vybrat,
isla by si do restauracie alebo do kina?

Co rozumie muz pod predohrou?
Pol hodiny prosikania.

[saboter]

Jeden frk ktorý je nie nepodobný predaju niektorých aut ..

Potkají sa dva bohatí podnikatelé. Jak se ti vede ? Ptá se první. Ale, nestojí to za nic, stežuje si druhý. Jen si to predstav, koupil jsem si jaguára za dvacet tisíc doláču, všichni rikali, jak je to skvelý auto, ale me prislo to bmwéčko lepší, no a vubec, všechno je v prdeli, žena buzeruje, deti zlobej, jsem z toho na prašky ... Radší povidej, co ty ? ... To já jsem si , šloveče zlatá, porídil slona, no, coti budu povídat, učinenej zázrak ! Každou sobotu na nej posadím deti, manželku, nasednu dopredu a jedem ! Všichni ti frajeri v mercedesech a audinách si mužou oči vykoukat, a když nám nekdo nedá prednost, muj slon mu tu jeho káru proste rozšlápne. Manželka je spokojená, deti taky, a ješte je to ekologický. Když nás zastavej policajti, pritlačím na vostruhy a slon ty votravy tak posere, že nestačej utíkat. Co ti budu povídať, kamaráde, ten slon mi zmenil život. Hlídá mi dum, dokáže dokonce uvarit i takový ty jednodušší jídla indický kuchyne. Ja jsem stastnej, deti jakbysmet, manželka me miluje jako pred svatbou ! Ježíšmarja, to je presne to, co by ch potreboval ! Prosím te, prodej mi toho slona, dám ti za nej 100 000 dolarú, hned ted na ruku ! Ne, nezlob se, ale to nepripadá v úvahu. To se nedá, jen tak. Počkej, neblbni, jsme prece kamaradi, dám ti 200 000 na ruku a pridám k tomu toho fungl novýho jaguára. No tak dobre. Ukecals me. Po týdnu sa podnikatelé sejdou znovu a ten druhý si hned stežuje .. Človeče, cos mi to prodal za potvoru ? Celou záhradu i s bazénem mi posral, garáž mi celou rozboril, žena me buzeruje dvakrát tolik, deti me uplne nenavidej, všechno je v prdeli ... První na to .. Hlavu vzhúru, vzmuž se, kamaráde ! S takovým prístupem toho sloníka neprodáš .....

[chmelo]

Na papežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinalov a vravi "Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponukla nam tri miliardy dolarov ako dar pre cirkev." V miestnosti to radostne zasumi a kardinal pokračuje: "Ma to vsak jeden hacik. Chcu aby sme v modlitbe Otcenas zamenili chlieb nas každodenny, za Coca-colu kazdodennu. A tak sa vas teda pytam - kedy nam konci zmluva s pekarmi?"

[chmelo]

http://www.youtube.com/watch?v=id8_T5g392Y

[wakkee]

a ze nasa policia nema dobru objasnenost pripadov
http://www.youtube.com/watch?v=5iLbUnKCY2c

[T.Y.N.G.]

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš?" "Ale, víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně," odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně nad zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale, víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky?"
"Jasně," odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele, medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v píči, co?"

[liguere]

Slovenske olympijske heslo:
Nie je dolezite zucastnit sa, ale vsetko vypit!
aj tato verzia by mohla dobre fungovat:
Nie je dolezite vyhrat, ale vsetko vypit!

[wakkee]

Co predstavuje 100%? Co to vlastne znamena, ked niekto povie, ze nieco

treba urobit na VIAC nez 100%? Uz ste sa aj vy niekedy zamysleli nad
touto otazkou a hlavne nad tymi, ktori o sebe hrdo vyhlasuju, ze davaju
zo seba viac nez 100%? Kazdy z nas sa uz iste aspon raz v zivote stretol
so slubmi, ze ked urobite to a to, alebo sa prihlasite tam a tam,
dostanete viac nez 100%. A co naprAklad takych 139%? Je to dost, alebo
treba hned 170%? Zamyslime sa nad vecou logicky. Pre spravnu orientaciu
si vezmime na pomoc staru dobru matematiku, ktora nam pomoze spolahlivo
a presne vysvetlit, co vlastne predstavuje v zivote ubohych a
zaznavanych 100%.

Ak pismena abecedy: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W XY Z
prepiseme na cisla: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26

Potom:

P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%

T-V-R-D-A-P-R-A-C-A = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 1 = 99%

Avsak P-O-Z-N-A-N-I-E = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 + 5 = 100% !

Lenze pozor:

V-E-L-K-E-G-U-L-O-V-E = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 7 + 21 + 12 + 15 +22 + 5
= 139%

A neprekonatelne

R-I-T-O-L-E-Z-E-C-T-V-O = 18 + 9 + 20 + 15 + 12 + 5 + 26 + 5 + 3 + 20 +
22 + 15 = 170%

Z uvedenych vypoctov mozno s matematickou presnostou vyvodit zaver, ze
so spravnym postojom sa dostanete uctyhodne daleko. Ak budete cely zivot
tvrdo pracovat, k cielu sa priblizite este viac, no to prave orechove -
ceresnicka na torte - je Poznanie.

Avsak nic a nikto neprekona tych, ktori robia v zivote len velke gulove,
a ak k tomu pridate este lezenie do riti, z vrcholu rebricka vas uz
nikto nikdy nezhodi! Na 170%!

[T.Y.N.G.]

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ani ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co bylo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou ruku začal sunout pod sukni.
Pak mne najednou pustil a zakřičel: 'Apríl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

[Rasťo]

Sorry za kvalitu - hold mám zbláznený mobil...

[Gabriel Nagy]

snad ho dnes v RK stretnem