funny place ;)

[cahir]

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechcete oříšky?" - "Ano, děkuju." Na druhý den to samé a šofér povídá: "Dejte si i vy!" - "Já už nemůžu, já už nemám zuby!" Třetí den: "Synáček by nechtěl oříšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi a odkud máte ty oříšky?" - "Z Tofiffe!"

[fajry]

a my sa stazujeme na ranne zapchy: http://fishki.net/comment.php?id=13808

[fajry]

Jak strasi deti Billa Gatese? Bubububuntu! Jak mu nadava manzelka? Ty
debiane!
Jakou pohadku nema rad? O princezne a desetihlavem mandrakovi. (Update:
Cim topi? Mandrivim.) Kdo bydli ve vedlejsim vchode? Zly sused. Co Bill
neni?
Gentooleman. Kdo mu vozi postu? Fedorex. Kam se chodi opalovat? Do
solariska.
Kdo ho sleduje? CIA, FBI a BSD. A jak nakonec chudak Bill dopadne? Trefi
ho slax.

[fajry]

Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- Zrazilo ma to na zem.
- A zapamätali ste si značku?
- Samozrejme, jablčné dezertné.
----------
Chlap so ženou v posteli v tom najlepšom. Žena vraví mužovi:
- Miláčik, urob mi dieťatko.
On na to:
- Paci-paci-pacičky...

[drgi]

http://www.jarry-mrazek.ic.cz

[sw pegy]

http://daemlich.net/8445

[sw pegy]

[fajry]

Sestra Mr. Beana:

[fajry]

Inzerat:

[Mexo]

Ked ukladam vecer deti spat, neviem ci ich mam Ulozit alebo Ulozit ako...

[wakkee]

http://www.ultimatearcade.com/sports/ga ... attle.html

[wilson]

# # # A pak že se v sexshopu nezažije s lidma legrace....
# # #
# # # takhle se kupujo robertci na hané
# # #
# # # Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků našem
#
# # # obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň
# trochu
# # # vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
# # # Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech.
# # # Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnickéhanáčtiny:
# # # .."Tož už jsme v odchodě na bordél!! ".
# # # Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
# # # MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré
# stojím za
# # # hóvno".
# # # Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
# # # Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po
# obchodě.
# # # Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a
#
# # # všemu se diví.
# # # Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl:
# # # " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to
# # # udidlo s koulí - pro kozla - ludra fort mňa kůše a ten široké obojek
# na
# # # hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
# # # Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem
# # # zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se
# na
# # # praktiky sexualni magie.
# # # Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?"
# # # Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval
# # # hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.# # " Maruno
# podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
# # # Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se
# již
# # # asi naštvala a zařvala na něj.
# # # "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl
# mít
# # # uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a
# chlastat
# # # pivo."
# # # Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle
# opustila
# # # obchod.
# # # Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém
# šoku,
# # # jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s
#
# # # lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík
# # # zareagují slovy: "to si dám do prdele, abych se u teho neposrál?
# Maruno to
# # # si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
# # # Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem
# na
# # # všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost.
# # # Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi.
# # # Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru -
# žužloň.

[drgi]

skvele

[fajry]

Dove evolution
http://www.youtube.com/watch?v=iYhCn0jf46U&eurl=

[ombre]

Snad vás to moc nenadzvedne .
Jestli jo, tak to smázněte.

Autobus se zřítí do propasti, všichni zahynou a jejich duše kráčejí do nebe. Před bránou stojí Svatý Petr a ptá se, kdo jsou. „My jsme fotbalisti, reprezentanti své země a chceme do nebe,“ odpovídají duše. „Tak to ne,“ říká rázně Svatý Petr, „fotbalisty nechceme, ti pořád nadávají, rvou se, nemají disciplínu, jsou samá děvka, to ne, ti do ráje nepatří!“ Duše se smutně otočí a jdou pryč. Svatý Petr se jich ještě ptá, odkud jsou. Duše na to, že ze Slovenska. „Tak to je jiná, pojďte dál,“ usmívá se najednou Svatý Petr, „vás jsem viděl hrát, vy přece nejste žádní fotbalisti!“