funny place ;)

[kre]

Přijede pár do čínské restaurace a objednávají si z jídelního lístku.
Přicupitá šikmovokej majitel podniku a ptá se:
"Uš šte ši vybráli?"
V tom paní otočí stránku a na ní jsou speciality podniku. Paní se nestačí
divit když tam vidí pečené kočky, potkany a pokrájené psíky. Zalomí ruce:
"Ježkovy voči!"
"Skvělý výběr paní, uš še to nešé"

[kre]

Četa amerických vojáku hlídkovala na irácké hranici. Na jedné hlídce našli
ošklivě dobitou mrtvolu iráckého vojáka. O kus dál v příkopu na opačné
straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však našťestí
ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo.
Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost.

"Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál težce
ozbrojený irácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a
zakřičel:
- Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase!
Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel:
- George Bush je taky bezcharakterní prolhané prase!
No a když jsme tam tak stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul nákladák ..."

[fajry]

Stojí cigáň na železničnej stanici a z reproduktora sa ozve:
"Rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút, rýchlik do Košíc bude meškať 95 minút!"
Cigáň na to:
- Doriti, skoro hodinu!


Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

[drgi]

preco tam jedli niekolko hodin, co im jebe?

[fajry]

Kaipan na Skode Favorit: http://auto.sme.sk/clanok.asp?cl=2973970

[drgi]

ako donutit vodicov dodrziavat predpisanu rychlost?

http://www.autorevue.cz/default.aspx?se ... icle=10351

[CelicaNR]

Neviem ako vam, ale mne to to videjko nezobrazuje, pritom gombik sa pohybuje..

[wakkee]

mne sa zobrazuje, skus nejake kodeky.
inak gombikov tam skacka dost

[Sokol]

Aj mne to frčí v pohode

[wilson]

je to macromedia flash player, takže nainštalovať a pojde ti to

[kici]

http://www.tomase.org/blog/134

[kici]

Sedia dvaja elektrikári na stĺpe a o čomsi sa hádajú. Ide okolo nich akási
starenka a jeden teda na u kričí:


- Babi, podajte mi, prosím, ten drôt...


Babička vezme drôt a podá ho elektrikárovi.


- Vidíš! Hovoril som ti, že je to nulák... A ty len fáza... fáza...

[Dark]

Cedulka na ordinacii:
- Kvetiny a bonboniery nepijem!


Zlatko, ty si uzasny milenec... sme spolu len dva tyzdne a ja som uz v
tretom mesiaci.


Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava?
Mame volne miesta.

[Dark]

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a
řiká si,proč by ho nesvez.
Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí:
-Honem, udělej se nebo tě zastřelim.
Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu:
-Udělej se ještě jednou.
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí:
-Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě
nemůžu.
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: -Sněhurko, pojď,
pán tě vezme do Prahy.

[kre]

Aký je u muzov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?

ODVAHA: Ráno o tretej prídes ozratý domov.
Tvoja zena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýtas:
"Zametás alebo este niekam letís?"

COOLNESS: Ráno o tretej prídes ozratý domov. Smrdís od zenského parfumu
a na koseli más rúz. Plesnes manzelke po zadku a povies: "si na rade"

RIADNE COOL: Ráno o tretej prídes ozratý domov, manzelka lezí v posteli,
a nespi. Zoberies si stolicku a sadnes si k nej.
Na jej otázku: "Co to ma znamenat?" odpovies:
"Chcem sediet v prvom rade, ked sa ten cirkus zacne"