funny place ;)

[kici]

Je to sice uvadzane ako zena, ale mne sa zda, ze ma kravatu.

[kre]

z tak tesneho parkovacieho miesta by som aj ja mal urcite problem :)

http://www.chilloutzone.de/files/07010902.html

[Ado]

ako môžu dať niečomu takému vôbec vodičák

[AndyGTP]

zabiť ju je málo.

[Pepa]

Já si myslím , že to byl slepec.

[kici]

Nieje to sice vtip ale ajtak:

Toaletný papier pre odvážnych


Ak vás autorské práva ani len trochu nezaujímajú a s radosťou sťahujete z internetu hudobné skladby bez ohľadu na to čo si o tom myslí RIAA, možno vás poteší že sa na internete objavil toaletný papier, ktorý je určený pre vás a podobných odvážlivcov.

Doslova a dopísmena si môžete s RIAA vytrieť zadok. I keď je momentálne beznádejne vypredaný, ponuka je priebežne aktualizovaná. To však neznamená že by si ho do svojej zbierky suvenírov nemohli zakúpiť i tí, ktorí sa k svojej hudbe dostávajú legálnou cestou tak, ako sa patrí. Internetový predaj hudby je už dlhšiu dobu dostupný i pre zákazníkov zo Slovenska.

Dostupnosť: http://www.jinx.com/scripts/details.asp?productID=285
(SME)

No a na tej stranke v diskusii medzi inym:
UT2k4uberphreak: MAKE SOME WITH BUSH'S FACE ON IT!!!! :>

[fajry]

Stretnú sa dva mravce a jeden z nich je celý zafačovaný. Druhý sa ho pýta:
"Ty kamoš čo sa ti stalo?"
"Ále predstav si, idem večer z krčmy domov a naraz zbadám svätojánsku mušku. Dostal som na ňu chuť, reku zašpásujeme si, hupsnem na ňu - do prdele a to vajgel !!!!"
----------
Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi:
- Miláčik, dnes môžeš robiť čo len chceš.
Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť čo len chceš.
Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť čo len chceš!
Manžel:
- Tu si predo mňa kľakni na kolená.
Manželka sa už poteší, vydvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí:
- Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!

[wilson]

http://www.mobile.de/SIDAeGWcwffXmgYWOf ... 1224887162&

[kici]

Frajer s autom, treba pozriet az do konca.
http://www.youtube.com/watch?v=HARP0PJ0J7k

[kici]

Preco je dobre byt muzom:

1. Telefonáty sú vybavené za 30 sekúnd.
2. Väčšina porno-hercov je ženského pohlavia.
3. Vieč niečo o tankoch.
4. Na päťdňovú dovolenku ti stačí jeden kufor.
5. Nemusíš kontrolovať sexuálny život svojich priateľov.
6. Vieš si otvoriť všetky marmeládové poháre sám.
7. Kamarátom nevadí keď priberieš.
8. Pri prepínaní programov v telke nezostaneš pri programe, kde akurát niekto plače.
9. Tvoj zadok nehrá žiadnu úlohu pri uchádzacích pohovoroch o job.
10. Všetky tvoje orgazmy sú pravé.
11. Veľké brucho ťa nerobí neviditeľným pre opačné pohlavie.
12. Nenosíš so sebou kabelky s nepotrebnými vecami.
13. V dielni ti patrí všetko.
14. Svoju potravu si dokážes uloviť sám.
15. Nemusíš nikdy čistiť záchod.
16. Dokážeš sa osprchovať a obliecť za 10 minut.
17. Sex ti nikdy nemôže pokaziť image.
18. Keď ta niekto zabudne pozvať na párty, napriek tomu zostáva tvojim priateľom.
19. Tvoje spodné prádlo je o 70% lacnejšie ako ženské spodné prádlo.
20. Žiadny kolega ťa neprivedie k slzám.
21. Poniže hlavy sa nemusíš holiť.
22. Nemusíš každú noc spať vedľa chlpatého zadku.
23. Nikoho netrápi keď máš 34 rokov a si ešte slobodný.
24. Dokážeš svoje meno načúrať do snehu.
25. Všetko v tvojom ksichte zostáva v pôvodnej farbe.
26. 90% času keď nespíš myslíš na sex.
27. Tri páry topánok sú viac než dosť.
28. Možeš jesť banán na verejnosti.
29. Možeš hovoriť čo chceš, pretože ti je jedno, čo si ľudia o tebe myslia.
30. Každá predohra pri sexe je dobrovoľná.
31. Nikto ťa neprerušuje keď rozprávaš perverzné vtipy.
32. Mechanici v servise ti hovoria vždy pravdu.
33. Je ti jedno či si niekto všimne tvoj nový účes.
34. Vždy máš rovnakú náladu.
35. Môžeš obdivovať Clinta Eastwooda bez toho, aby si chcel vyzerať ako on.
36. Poznáš najmenej 20 spôsobov ako otvoriť pivovú fľasu.
37. Možeš vždy sedieť z roztiahnutými nohami.
38. Rovnaká robota- väčší plat.
39. Šedivé vlasy a vrásky zvýrazňujú tvoju osobnosť.
40. So 40 miliónmi spermiami počas jednáho orgazmu by si pri 15 pokusoch
mohol zdvojnásobiť obyvateľstvo zeme-teoreticky...
41. Je ti jedno, keď ľudia za tvojim chrbtom o tebe hovoria.
42. Diaľkový ovládač patrí tebe... len tebe.
43. Ľudia sa ti nikdy nedívaju na prsia, keď sa s nimi rozprávaš.
44. Nevadí Ti, keď iní muži nosia tie isté šaty.
45. Občasné grgnutie sa doslova od teba očakáva.
46. Nikdy neprepasieš šancu na sex.
47. Porno filmy sú natáčané podľa tvojich predstáv.
48. Keď nejakú babu nemáš rád, neznamená to, že s ňou nemôžeš mať dobrý sex.

[fajry]

chlapec isiel asi prirychlo: http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=7275

[Sokol]

KAMEŇÁKY:
>
> Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
> -Priniesol som vám hlavu draka. A cár siahol do vreca:
> -No a tu máš ruku princeznej.
>
> Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
> Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou.
>
> Otec krúti hlavou nad synom,
> ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak,
> neúspešne:
> -Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...
>
> Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :
> ,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do postoja a
> hovorí:
> ,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido.
> Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie:
> ,,A ešte 3 dalšie čínske slová".
>
> Motto na každý den :
> "Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na
> světě.
> Když na něm nejsem, jdu do práce."
>
> Žena za volantom -to je ako hviezda na nebi.
> Ty ju vidis a ona teba nie.
>
> V ZOO:
> Oci, preco sa na nas ta gorila tak skaredo pozera?
> Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni.
>
> SMER = Strana malých egoistických rýpateľov
>
> Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na
> stanicu.
> -Počkajte, odviažem vlčiaka.
>
> Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví:
> -Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla plechovka
> rovno do hlavy.
> -A čo v nej bolo? -
> Nič.
> -A v plechovke?
>
> Na nástenke v internáte:
> ‘Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
> Deti ich tam zbierajú a nafukujú!‘
>
> Chlapík v lekárni hovorí: -Prosím si 3 šprcgumy!
> A lekárnička: -To nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma.
> Chlapík sa otočí a povie:
> -Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jednu
>
> Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône? Rôzne
> polohy? Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno? Tak nastúp do autobusu!
>
> Muž ide zapnúť telku pred fudbalovým zápasom.
> -Miláčik, chceš niečo povedať pred začatím majstrovstiev sveta?
>
> -Celý svet je naruby -najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je

> černoch a Nemcom sa nechce do vojny...
>
> O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma telefón.
> Rozospatý profesor to dvihne.
> -Haló?
> A zo slúchatka sa ozve:
> -Spíš?
> -Spím...
> -No, a my sa kurva ešte učíme!!!
>
> Heslo dňa:
> Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.
>
> Viete, kto je to tieňová svokra?
> -Matka vašej milenky.
>
> -moja zena ma vzdy posledne slovo.
> Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.
>
> Dievča vraví svojmu chlapcovi:
> " Príď večer k nám ,nikto nebude doma".
> Chlapec večer príde zazvoní a nikto nebol doma
>
> Viete, kedy je človeku najlepšie samému? -Keď dedí!

[AlfGordon]

"Proč mě ráno bolí hlava?"

Alkoholníček je milý malinký skřítek, kterého všichni jistě znáte.
Pustíte-li si jich víc do těla, než je zdrávo, začnou tělu vládnout.
Nejvíc mají alkoholníčci spadeno na mozkovníčky. Ti zodpovědní kluci u
počítačů v bílých pláštích a korkových sandálech je opravdu provokujou
pouhou existencí. Vyhodí je od počítačů a řádí. Alkoholníček na rozdíl od
toho suchoprda mozkovníčka je zábavný chlapík. Hraje si na počítačích hry,
vymazává soubory, típe cigarety o monitor, prostě se umí bavit. Nejvíc to
vždy odskáče cenzorníček. To je takový malinký skřítek vedle jazyka u
rumpálu, kterým otevírá pusu, když chcete něco říct. Tomu mozkovníčci
posílají mailem, co vymysleli, a on to zváží, je-li to chytré, nebo ne, a
podle toho tu hubu otevře nebo neotevře.

Toho alkoholníčci vždycky sejmou prvního. Takže všechny ty blbosti, co
alkoholníčci vymyslí, jdou okamžitě ven. To je ten důvod, proč máte druhý
den strach, co jste to včera zase žvanili. Ráno, když se mozkovníčci probudí
a vidí tu spoušť, jsou opravdu hrozně rozhněvaní až nasraní. A ženou ty
zoufalé, zesláblé a zpitomělé alkoholníčky od počítačů pryč. Surově je
kopou, strkají a roztomilí, zblblí alkoholníčci prchají. Doběhnou až k
takové velké stěně. Dál už cesta nevede. A tak ti zoufalci začnou klepat
pěstičkami na tu velkou stěnu.
A to je přesně v místě tady nad obočím. Proto vás ráno při kocovině bolí
hlava. A jsou na to jen dva léky. Buď musíte počkat a vydržet, až vaši
chudáčci alkoholníčci pochcípají za tlukotu pěstiček do stěny nad obočím,
anebo jim musíte rychle poslat na pomoc nějaké jejich kamarády.

[kre]

http://www.autorevue.cz/default.aspx?se ... icle=10966

[fajry]

Anglictina ministra jahnatka

http://www.youtube.com/watch?v=BU6rkZzBuZo&NR