funny place ;)

[AlfGordon]

http://motoride.sk/?P=phorum&tema=offtopic&tid=18270

[chmelo]

Ach tí motorkári

[ToyoCarE]

Vždy počúvame "pravidlá" od žien. Teraz sú tu pravidlá od mužov. Toto sú naše pravidlá! Prosím všimnite si, všetky sú očíslované "1" ZÁMERNE! Pre niektoré ženy to môže byť poučné.
1. Niekedy na vás nemyslíme. Žite s tým.
1. Nedeľa = športy. Je to ako spln alebo príliv a odliv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhé vlasy sú vždy viac atraktívne než krátke. Jeden veľký dôvod prečo sa muži boja ženiť je, že vydaté ženy si vždy ostrihajú vlasy. Potom už s tým nemôžeme nič urobiť.
1. Nakupovanie NIE JE šport.
1. Plač je vydieranie.
1. Požiadaj o čo chceš. Aby bolo jasné: Jemné narážky nefungujú! Silné narážky nefungujú! Bežné narážky nefungujú! Len to proste povedzte!
1. Nepamätáme si dátumy. Vyznačte narodeniny a výročia do kalendára. Pripomínajte nám ich dopredu a častejšie.
1. Väčšina mužov má troje topánky, obleky. Prečo si myslíte, že vám vieme poradiť, ktoré z 30tich topánok budú dobre vyzerať s vašimi novými šatami?
1. Áno a Nie sú perfektne akceptovateľné odpovede na väčšinu otázok.
1. Choďte za nami s problémom, len ak chcete pomôcť ho vyriešiť. To je to, čo robíme. Na vyjadrovanie sympatií máte priateľky.
1. Bolesť hlavy ktorá trvá 17 mesiacov je problém. Navštívte doktora.
1. Skontrolujte olej. Prosím.
1. Čokoľvek sme povedali pred 6 mesiacmi je neprípustné použiť v argumentácii. Fakticky všetky komentáre staršie ako týždeň sa nulujú.
1. Ak si myslíš, že si tučná, pravdepodobne si. Nepýtajte sa nás. Odmietame odpovedať.
1. Ak niečo čo sme povedali sa dá interpretovať dvojakým spôsobom a jeden z nich vás nahnevá, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nás obzerať sa za inými. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dané.
1. Môžete nás požiadať urobiť niečo, alebo povedať nám ako to má byť urobené. Nie oboje naraz. Ak samé najlepšie viete ako to urobiť, urobte to sami.
1. Ak je to možné, prosíme povedzte čo potrebujete behom reklamy.
1. Krištof Kolumbus nepotreboval usmerňovanie. Ani my.
1. Vzťah nikdy nebude taký, ako prvé dva mesiace spoločného chodenia. Prekonajte to. A prestane sa sťažovať priateľkám.
1. VŠETCI muži vidia len v 16 farbách, tak ako základne nastavenie Windowsu. Marhuľa je napríklad ovocie, nie farba. Nemáme predstavu čo je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbí, poškrabeme to. Robíme to tak.
1. Nevieme čítať myšlienky a ani nikdy nebudeme vedieť. Náš nedostatok schopnosti čítania myšlienok nie je dôkazom, ako málo sa o vás staráme.
1. Ak sa opýtame "čo sa stalo" a vy odpoviete "nič", správame sa ako by sa nič nestalo.
1. Ak sa nás niečo opýtate, ale nechcete na to odpoveď, očakávajte odpoveď, ktorú nechcete počuť.
1. Ak chcete niekam ísť, úplne čokoľvek si oblečiete je v poriadku. Naozaj.
1. Nepýtajte sa nás, na čo myslime, ak nie ste pripravené debatovať o témach ako automobilové preteky, zbrane, počítače alebo práca.
1. Máte priveľa šiat.
1. Máte priveľa topánok.
1. Nie je v záujme vašom ani našom spoločne si vypĺňať kvízové otázky.
1. PIVO je pre nás tak vzrušujúce, ako pre vás kabelka.
1. Sme vo forme. GUĽA je forma.
1. Ďakujem za prečítanie tohoto.
Áno, viem že dnes budem musieť spať na gauči, ale vieš že mi to nevadí, je to ako kempovanie.

[Csabika]

Pretože podľa nového majú aj ženy právo na odpoveď musím to sem pastnuť z dôvodu "malého" nátlaku mojej polovičky:

Milí muži,

děkujeme vám, že jste nám nastínili svá pravidla. Konečně víme, co se ve vás odehrává, zatímco mlčíte. Díky pregnantním formulacím a ujasnění témat nejvyšší důležitosti, jsme pro vás nyní mohly vypracovat cílenou specifikaci tezí. Vzhledem k tomu, že korespondují s vašimi precedenty, mají rovněž všechny číslo 1. Vítáme vaši iniciativu a těšíme se na další spolupráci

vaše ženy

1. Když něco potřebujeme, tak nám to dovolte koupit, a nepátrejte, proč to potřebujeme a co tím budeme dělat

1. Občas menstruujeme – smiřte se s tím

1. Sobota = úklid. Je to totéž co tornádo nebo blizard. Nic s tím nenaděláte.

1. 24hodinová nepřetržitá služba u dětí není dovolená a nikdy ji za dovolenou považovat nebudeme

1. Pochopte, že spodní plocha zvednutého záchodového prkýnka, okraj mísy ani podlaha nejsou vhodné pro značkování teritoria – jste už velcí kluci, když nacákáte, utřete po sobě.

1. Vyjasněme si jedno: Jasně formulované žádosti nejsou sekýrování. Jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají. Tak prostě říkáme, co chceme.

1. „Ne“ znamená „Ne“ a „Nechci“ znamená „Nechci“, nepřemlouvejte nás, že je to jinak.

1. Nechcete-li, abychom vás obtěžovali s problémy, které nedokážete vyřešit, a hledali u vás útěchu, nikdy se nás neptejte, proč jsme byly u kamarádky tak dlouho, a o čem spolu můžeme pořád mluvit.

1. Když vyluxujete lednici, řekněte nám o tom.

1. To, že chceme, abyste si občas vzali čisté oblečení neznamená, že se máte oblékat jako hoši z telenovely. Jestliže chceme, abyste se oblékali jako hoši z telenovely znamená to, že chceme nosit prádlo jako fotomodelky.

1. Na otázku, jestli nejsme tlusté, odpovídejte vždy a za všech okolností: „Jsi krásná!“

1. Nechte nás chovat se intuitivně, ačkoli to svou logikou nechápete, stejně se tak chovat budeme – máme to v genech.

1. Prosíme – o reklamních přestávkách nepřepínejte na jiné kanály a nechoďte si pro pivo, ať vám můžeme sdělit to, vám už dlouho chceme říci.

1. Pokud nemáme dojet někam jinam než kam míříme, dovolte nám někdy, ať se zeptáme na cestu. Kolumbus taky mířil původně do Indie.

1. Nikdy nebudeme vařit jako vaše maminka. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat.

1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev – stejně jako výchozí nastavení Windows. Proto nám věřte, když řekneme, že to, co máte na sobě, se k sobě nehodí.

1. Pláč v extrémních situacích není hysterie. Extrémní situaci poznáte podle toho, že pláčeme. Reagujte obejmutím, v opačném případě očekávejte reakci, kterou nechcete zažít.

1. Pokud vidíte, že se něco stalo, neptejte se, co. Stejně víte alespoň o pěti věcech, které se mohly provalit. Prostě nás odproste, obejměte a polibte. Jakékoli jiné chování vyvolá hádku, a to vám za to nestojí.

1. Nejsme jasnovidky. Naše neschopnost poznat, že máte s někým nebo něčím problémy neznamená, že jsme večeři nedosolily schválně.

1. Z vašeho piva jsme nadšené stejně jako vy z našich kabelek.

1. Jsme krásné, sexy a žádoucí! Prsa po tatínkovi jsou taky prsa.

Děkujeme vám, že jste si to přečetli. Víme, že mnohé z nás zažijí osamělý víkend, ale to nevadí. Bereme to jako relax.

[grexos]

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička.
Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:
- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové
problémy - pustite ho k vám na záchod.
- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.
- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť?
- No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchoda urobí sieň

revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

[johnC]

http://www.bleskovky.sk/cl/10/237747/Da ... elektraren
Nas najinteligentnejsi slovak v mladosti zase nieco vyparatil
Plamene šľahali až do sedemdesiatmetrovej výšky a horiace kusy lietali do polkilometrovej vzdialenosti. „Príčinou bol prenos horiacich častí vzdušnou cestou z veže číslo jeden, čím vznikla škoda najmenej vo výške 4 906 Kčs,“

[Csabika]

Gynekolog s 20-ti letou praxí se rozhodne pro změnu povolání a přihlásí se do servisu, kde hledají automechanika. Vedoucí se trochu diví, ale říká, že pokud projde testem a získá 200 bodů, tak ho přijme. První část testu bylo rozložení motoru, druhá jeho složení. Gynekolog to provedl a čekal, co na to vedoucí servisu. Ten říká: "beru vás, získal jste 300 bodů". Gynekolog se diví, jak je to možné, když každá část testu byla za 100 bodů.
Vedoucí povídá:" 100 bodů máte za rozložení motoru, 100 bodů za funkční složení motoru a 100 bodů je bonus za to, že jste to vše provedl přes výfuk".


Policajtka riadiaca dopravu na rušnej križovatke hlási operačnému dôstojníkovi:
"Centrála tu Orol, práve som dostala menzes. Pošlite niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrála, rozumiem".
Po dvoch hodinách:
"Centrála tu Orol, pošlite už konečne niekoho!".
"Orol, tu centrála, nemám koho, všetci sa od radosti ožrali".


Test priateľstva :
Zavri svojho psa a svoju zenu na hodinu do kufra auta. Ked otvoris kufor,
uvidis, kto je stastny, ze ta vidi.


>>>> Volá blondýnka manželovi na mobil:
>>>> \"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.\"
>>>> \"No tak co je?\"
>>>> \"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no
>>>> puzzle.\"
>>>> \"Dobře a co je s nimi?\"
>>>> \"Nejde mi to složit.\"
>>> \"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?\"
>>>> \"Ano to je.\"
>>>> \"A co je na tom obrázku?\"
>>>> \"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..\"
>>>> \"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.\"



A otázka pre miestných fyzikárov :
Ak pôjdem na mojej Corollke rýchlosťou svetla a zapnem svetlá, zbadá to niekto predo mnou ?

[T.Y.N.G.]

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvláště studené zimě doma.
Manželka potřebovala v zaměstnání něco dodělat ,proto poslala manžela o den napřed samotného.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením.
Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela.
Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množstí kondolencí včetně i e-mailů.
Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.
Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě
poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod.
Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

[grexos]

Policajt: \\\\\\\"Dežo, kde si bol včera večer?\\\\\\\"
>> Dežo: \\\\\\\"Ja som ho nezabil.\\\\\\\"
>> Policajt: \\\\\\\"Koho?\\\\\\\"
>> Dežo: \\\\\\\"Vy ste ho nenašli?\\\\\\\"
>>
>>
>> Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
>> - Hej zomrela.
>> - A na čo zomrela?
>> - Ná však já nevím ani na čo žila!
>>
>>
>> Ide Róm po ulici a naraz sa pozrie na zem a na zemi leží žuvačka.
>> Zdvihne ju, dá si ju do úst a hovorí: \\\\\\\"Dyk, ešte rifle a som >> frajer.
>>
>>
>> \\\\\\\"Cigáň, zahreš!\\\\\\\"
>> \\\\\\\"Robota!\\\\\\\"
>>
>>
>> Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?
>> Nič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.
>>
>>
>> Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
>> Predavač: Čierny alebo biely?
>> Skinhead: Provokuješ?
>>
>>
>> Dvaja malí rómovia našli samopal.
>> -Dik, more saxofón, ja budem fúkat a ty stláčaj!
>>
>>
>> Ako sa začína cigánska kuchárska kniha???
>> Ukradneme tri vajcia!!
>>
>>
>> Stretne skinhead malého cigáňa a pýta sa ho\\\\\\\"Cigáň koľko máš
>> rokov\\\\\\\"
>> C: budem mať 11
>> SH: Oj nebudeš mať, nebudeš!
>>
>>
>> Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si
>> sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
>> \\\\\\\"Na čo ti je práve sedmoro\\\\\\\"?
>> \\\\\\\"No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, >> sobota,
>> nedeľa.\\\\\\\"
>> Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti
>> sa predavačka pýta: \\\\\\\"Na čo práve štvoro?\\\\\\\"
>> \\\\\\\" Jar, leto, jeseň, zima\\\\\\\".
>>
>>

[grexos]

Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví:
- To je proti predpisom piati v Quatre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.
- Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan.
- Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nomôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.
..........................................................
Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka:
- Ako sa voláte?
Všetci mlčia. Druhá otázka:
- Koľko je tri plus tri?
Zas všetci mlčia. Tretia otázka:
- Akej farby je táto zelená kniha?
Zo zadného radu sa ozve:
- Do čerta! Ten nás chce hádam zničiť!
.....................................................

Policajný záznam: Obeť bola dostrieľaná 12 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3 stupňa richtárovej stupnice.
........................................................

Jeden policajt hovorí druhému:
- Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
- Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky.
........................................................

Hovorí policajt policajtovi:
-Včera som si kúpil záchodovú kefu.
-No a? Aká je?
-Toaletný papier bol lepší!
....................................................

Skúšobný komisár policajtov zadáva otázku:
- Po moste idú dva kone, čierny a biely. Prvý zíde z mosta čierny. Otázka pre vás: "Ktorý kôň zostal na moste?" No?
V tom sa z kúta ozve nesmelý pokus o odpoveď:
- Žeby čierny?
..................................................
Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
"Výýýýýťah, poď sem!"
"Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom", hovorí mu druhý.
"Aháá", rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí: "No tak výťah, poď sem."
.................................................

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!
..............................................................


Prídu sociálni pracovníci za policajtom a hovoria mu:
- Váš syn musí navštevovať osobitnú školu.
On odpovedá s úsmevom na tvári:
- Keď na to má, nech študuje.
.........................................................

Pýta sa jeden policajt druhého:
"Počuj bol si Ty už na Štrbskom Plese?"
"Nie, ja chodím len na NÁŠ a na POLICAJNÝ."
...........................................................

- Pozri, kúpil som si nové poltopánky - hovorí policajt žene.
- Dnes si ich ešte nemôžem obuť, až o niekoľko dní.
- A to už prečo?
- Predavač mi povedal, že prvé dni ma budú tlačiť.
.............................................................

Niekto zaklope na dvere policajnej kancelárie.
- Kto je to?
Spoza dverí:
- Ja.
Policajt sa zamyslí:
- Ale veď ja som tu!

[kici]

nieco pre dievcata, rusky lamaci srdc
http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24&eurl

[Csabika]

Na cintoríne pri dvoch čerstvých hroboch vedľa seba, stoja dvaja muži v čiernom. Po čase sa jeden ticho ozve:
- Manželka?
- Svokra.
-Ani to nie je zlé...


Rodina utrpí autonehodu. Pretože svokra nie je pripútaná, vyletí cez okno a zabije sa. Ostatní prežijú ale sú poriadne poudieraní. Policajtovi, čo na mieste spisuje zápis so šoférom sa zdá neobvyklé ako bez náznakov emócií, chladne a nepohnute odovedá šofér na otázky. Nedá mu to a opýta sa šoféra:
-Nehnevajte sa, ale pred chvíľkou vám umrela vaša svokra. To s vami akože nerobí nič??
Ten odpovedá:
- Viete pán policajt, ak by aj vás tak bolelo celé telo od nárazu, ani vy by ste nemal chuť rehotať sa...



Manželkina mama je veľmi chorá a leží v nemocnici na intenzivnom oddelení. Pretože žena je v práci, pošle muža aby ju pozrel a povypytoval sa lekárov. Onedlho jej volá manžel:
-Miláčik onedlho ti pustia maminu domov.
-Ale ako? Čo sa stalo? Mamičke je už lepšie a pustia ju domov z intenzívneho oddelenia? Rozprávaj odkiaľ to vieš...
- No veľa o tom neviem lebo zatiaľ k nej nikto nemôže ale šéflekár mi povadal že sa mám pripraviť na to najhoršie...

[Youngblood]

Bazár pri Šamoríne!!! Na obrázku je MR-2 W3... Kuknite sa kde je vanička na olej!!! Ja som skoro odpadol od smiechu

[Rasťo]

Čo vieš - možno mu tečie chladič...

[T.Y.N.G.]

Bazár pri Šamoríne!!! Na obrázku je MR-2 W3... Kuknite sa kde je vanička na olej!!! Ja som skoro odpadol od smiechu

Známej má bazar, on tam ty vaničky dává aby si nachytal vodu na mytí aut